TED 壮大な人生研究に圧倒「What makes a good life? 」by Robert Waldinger

こんにちは!
  • 3, 4年くらい前に、このTED TALKSを見て、衝撃、もしくは、恐怖を抱いた。そのあまりにも壮大な人生研究にではなく、その研究で得られた「結論」に自分を照らし合せてしまったからだ。今、思えば、余計なことをしてしまったと思う。当たらない占いを鵜呑みにするのと同じようなことをした。
  • その研究とは、ハーバード大学によって、1938年より724人ものアメリカ人男性の一生を75年もかけて追いかけたもの。目的は、何が人生を豊かに、幸せにするかを把握するため。ジム・キャリーの気の毒な映画「トゥルーマン・ショー」を、724人分やっているようなものだ。
  • そろそろ、このTED TALKSをブログ記事化することで、一軒落着したい。早く、先日、NHKで放送された山口百恵の「伝説の引退コンサート」の楽しい話題も書きたいいし。

What makes a good life? Lessons from the longest study on happiness

Robert Waldinger
TEDxBeaconStreet

研究内容

ハーバード大学(ボストン)の成人の発達研究として、1938年より、ハーバード大学の2年生(いわゆるエリート候補)とボストンの貧困地域の若者、合計724人の人生を追いかけ記録したもの。定期的に、面談し、健康状態や生活について観察する。

現在も続いているこの研究は、75年間で、今回のTED TALKSの発表者Robert Waldingerが4代目の研究責任者となる。この724人からは、米国大統領!になったり、底辺からよじ登り大成功した者のもいれば、エリートから罪人になったような者もいる。今では、その子孫、2,000人まで研究の対象範囲が広がっている。

研究で得られたこと

「健康で幸せな人生を送るには良い人間関係に尽きる」
  1. 孤独は害。身近な人達との関係の質(人間関係の質)が大切。数ではない
  2. 50歳の時に、最も幸せな人間関係にいた人は、80歳でも健康で幸せ
  3. 良い人間関係、頼れる人がいる人は脳も健康。記憶もはっきりしている

感想

このプレゼンを聞いた時(3, 4年前)、英語だった言うこともあるが、ものすごく、短絡的に理解した。「50歳の時に、孤独で、不幸な人間は、お先、真っ暗」だと。その頃、超がつく仕事人間だったが、心が折れそうな大変な任務を複数こなしていた。休みとか関係なく働いていた。

鬼にならないとやり切れないような任務で、職場では孤独、家でも孤独。そんな最悪なタイミングで、この研究の結論を知り、何のために生きているんだと疑問を持ち、おかしくなってしまった。ただ、その状況にうんざりして、逃げ道を探していただけかもしれない。

おかしくなったと言っても、海外出張が多く、時差で軽い睡眠障害になった程度ではあった。ただ、このままではお先真っ暗だと思い込み、この恐怖感を人に聞いてもらいたくて、カウンセラーの元を訪れた。

たった一言で、催眠術が解けるように、私の恐怖感が消えた。カウンセラーが言ったことは「それ(お先真っ暗)は、あなたの思い込みでしょ」

他には「この研究の通り、あなたの人生もなるとなぜ分かる」「ただの他所の国の研究結果では」「仕事人間はいかがなものか。本当に打ち込めることを見つけるべきだ」「自分が本当にやりたいことを真剣に探してみてはどうか」

このカウンセリングの後、根が素直なのか、バカ正直なのか分からないが、いわゆる「自分探し」で、ありとあらゆる映画を見たり、本を読んだり、もがき始める。情報発信の必要性を認識し、ブログにも興味を持ち始めた。

失敗だったのは、モーレツ社員の仕事のペースは、そのままだった。その後、身体が悲鳴を上げ始めていたことに気が付かなかった(この続きが、フィッシャー症候群の闘病記録となる)。

いま、冷静に、この研究成果の3点を見ると、どれも当たり前のことと思う。もっと言うと、これほど、壮大な研究をしなくても、初めから分かっただろうと、研究者ではないので、実績データの重要性を理解せず、つぶやいてしまう。

最近、頻繁に投稿している「脳の成長」でも、言い方は違うが、同じことを言っていると思う。当たり前のことに、何も恐れ慄く(おののく)ことはない。

問題は、今、どこまで楽しんで生きているかだと思う。健康で幸せな老後のためだけに生きているわけではないのだから。

参考:発表内容(日本語訳)・・・まるでグーグルの機械翻訳のよう
Translated by Reiko Bovee
Reviewed by Masami Mutsukado and Kacie Wright
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我々は参加者全員を追跡し 彼らが80代になった時 中年の彼らを振り返り 誰が健康で幸せな80代になったか 予測してみたかったのです 彼らが50才の頃に得た 彼らのデータを全て 集めてみると 中年のコレステロール値等とは 関連性はなく どの様な老年を迎えるかは 当時の人間関係の満足度で 予測される事が分かりました 50才で最も幸せな人間関係にいた人が 80才になっても一番健康だったのです 親密な良い関係が クッションとなり 加齢過程での様々な問題を 和らげてくれてるようです 中でも特にパートナー共に 幸福だと感じていた人達は 80代になり 身体的苦痛があっても 精神的に幸福だという 報告が出ています しかし不幸な関係にある人達は 身体的苦痛がある日には 精神的苦痛でその身体的苦痛が 更に増幅されていました
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人間関係と健康に関して 分かった3つ目の大きな事は 良い関係は身体の健康だけでなく 脳をも守ってくれるという事です 堅固な良い関係をしっかりと 80代にまで持ち続ける人は その関係に守られています そういう関係にいる人— 何かあった時 本当に頼れる人がいる と感じている人の記憶は はっきりしています 一方 パートナーには 全く頼れない と感じている人には 記憶障害が早期に現れ始めます 良い人間関係といっても 波風がない訳ではありません ある80代のカップルは 明けても暮れても小言を 言い合っている かも知れませんが お互い頼り合える と感じている限り 彼らが苦難に遭遇した時 口論しても後々まで残る という事はありませんでした
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この教え— 親密で良い関係は 包括的に 私たちに益となっているという教えは 今に分かった事ではありませんね 何故そんな関係は築き難く 無視され易いのでしょう 誰もそうですが 私たちは手っ取り早く 手に入れられる 生活を快適に維持してくれるものが 大好きです 人間関係は複雑に込み入っています 家族や友達との関係をうまく 維持して行くのは至難の業です その地道な努力は地味で その上その仕事は 死ぬまで続きます 75年間に渡る研究で 定年退職後 一番幸福な人は 仕事仲間に代わる新しい仲間を 自ら進んで作った人達です 最近の調査での 新世紀世代のように この研究の参加者の多くは 彼らが青年期に入った時 名声や富や業績が 良い生活をするには 必要なものだと 本当に信じていましたが 75年もの間 我々の研究で 繰り返し繰り返し示されたのは 最も幸せに過ごして来た人は 人間関係に頼った人々だという事した それは家族 友達や コミュニティだったり様々です
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参考:発表内容(Transcript)
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What keeps us healthy and happy as we go through life?If you were going to invest now in your future best self,where would you put your time and your energy?There was a recent survey of millennialsasking them what their most important life goals were,and over 80 percent said that a major life goal for them was to get rich.And another 50 percent of those same young adults said that another major life goal was to become famous.

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And we’re constantly told to lean in to work, to push harder and achieve more. We’re given the impression that these are the things that we need to go after in order to have a good life. Pictures of entire lives, of the choices that people make and how those choices work out for them, those pictures are almost impossible to get. Most of what we know about human life we know from asking people to remember the past, and as we know, hindsight is anything but 20/20. We forget vast amounts of what happens to us in life, and sometimes memory is downright creative.

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But what if we could watch entire lives as they unfold through time? What if we could study people from the time that they were teenagers all the way into old age to see what really keeps people happy and healthy?

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We did that. The Harvard Study of Adult Development may be the longest study of adult life that’s ever been done. For 75 years, we’ve tracked the lives of 724 men, year after year, asking about their work, their home lives, their health, and of course asking all along the way without knowing how their life stories were going to turn out.

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Studies like this are exceedingly rare. Almost all projects of this kind fall apart within a decade because too many people drop out of the study, or funding for the research dries up, or the researchers get distracted, or they die, and nobody moves the ball further down the field. But through a combination of luck and the persistence of several generations of researchers, this study has survived. About 60 of our original 724 men are still alive, still participating in the study, most of them in their 90s. And we are now beginning to study the more than 2,000 children of these men. And I’m the fourth director of the study.

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Since 1938, we’ve tracked the lives of two groups of men. The first group started in the study when they were sophomores at Harvard College. They all finished college during World War II, and then most went off to serve in the war. And the second group that we’ve followed was a group of boys from Boston’s poorest neighborhoods, boys who were chosen for the study specifically because they were from some of the most troubled and disadvantaged families in the Boston of the 1930s. Most lived in tenements, many without hot and cold running water.

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When they entered the study, all of these teenagers were interviewed. They were given medical exams. We went to their homes and we interviewed their parents. And then these teenagers grew up into adults who entered all walks of life. They became factory workers and lawyers and bricklayers and doctors, one President of the United States. Some developed alcoholism. A few developed schizophrenia. Some climbed the social ladder from the bottom all the way to the very top, and some made that journey in the opposite direction.

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The founders of this study would never in their wildest dreams have imagined that I would be standing here today, 75 years later, telling you that the study still continues. Every two years, our patient and dedicated research staff calls up our men and asks them if we can send them yet one more set of questions about their lives.

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Many of the inner city Boston men ask us, “Why do you keep wanting to study me? My life just isn’t that interesting.” The Harvard men never ask that question.

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To get the clearest picture of these lives, we don’t just send them questionnaires. We interview them in their living rooms. We get their medical records from their doctors. We draw their blood, we scan their brains, we talk to their children. We videotape them talking with their wives about their deepest concerns. And when, about a decade ago, we finally asked the wives if they would join us as members of the study, many of the women said, “You know, it’s about time.”

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So what have we learned? What are the lessons that come from the tens of thousands of pages of information that we’ve generated on these lives? Well, the lessons aren’t about wealth or fame or working harder and harder. The clearest message that we get from this 75-year study is this: Good relationships keep us happier and healthier. Period.

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We’ve learned three big lessons about relationships. The first is that social connections are really good for us, and that loneliness kills. It turns out that people who are more socially connected to family, to friends, to community, are happier, they’re physically healthier, and they live longer than people who are less well connected. And the experience of loneliness turns out to be toxic. People who are more isolated than they want to be from others find that they are less happy, their health declines earlier in midlife, their brain functioning declines sooner and they live shorter lives than people who are not lonely. And the sad fact is that at any given time, more than one in five Americans will report that they’re lonely.

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And we know that you can be lonely in a crowd and you can be lonely in a marriage, so the second big lesson that we learned is that it’s not just the number of friends you have, and it’s not whether or not you’re in a committed relationship, but it’s the quality of your close relationships that matters. It turns out that living in the midst of conflict is really bad for our health. High-conflict marriages, for example, without much affection, turn out to be very bad for our health, perhaps worse than getting divorced. And living in the midst of good, warm relationships is protective.

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Once we had followed our men all the way into their 80s, we wanted to look back at them at midlife and to see if we could predict who was going to grow into a happy, healthy octogenarian and who wasn’t. And when we gathered together everything we knew about them at age 50, it wasn’t their middle age cholesterol levels that predicted how they were going to grow old. It was how satisfied they were in their relationships. The people who were the most satisfied in their relationships at age 50 were the healthiest at age 80. And good, close relationships seem to buffer us from some of the slings and arrows of getting old. Our most happily partnered men and women reported, in their 80s, that on the days when they had more physical pain, their mood stayed just as happy. But the people who were in unhappy relationships, on the days when they reported more physical pain, it was magnified by more emotional pain.

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And the third big lesson that we learned about relationships and our health is that good relationships don’t just protect our bodies, they protect our brains. It turns out that being in a securely attached relationship to another person in your 80s is protective, that the people who are in relationships where they really feel they can count on the other person in times of need, those people’s memories stay sharper longer. And the people in relationships where they feel they really can’t count on the other one, those are the people who experience earlier memory decline. And those good relationships, they don’t have to be smooth all the time. Some of our octogenarian couples could bicker with each other day in and day out, but as long as they felt that they could really count on the other when the going got tough, those arguments didn’t take a toll on their memories.

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So this message, that good, close relationships are good for our health and well-being, this is wisdom that’s as old as the hills. Why is this so hard to get and so easy to ignore? Well, we’re human. What we’d really like is a quick fix, something we can get that’ll make our lives good and keep them that way. Relationships are messy and they’re complicated and the hard work of tending to family and friends, it’s not sexy or glamorous. It’s also lifelong. It never ends. The people in our 75-year study who were the happiest in retirement were the people who had actively worked to replace workmates with new playmates. Just like the millennials in that recent survey, many of our men when they were starting out as young adults really believed that fame and wealth and high achievement were what they needed to go after to have a good life. But over and over, over these 75 years, our study has shown that the people who fared the best were the people who leaned in to relationships, with family, with friends, with community.

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So what about you? Let’s say you’re 25, or you’re 40, or you’re 60. What might leaning in to relationships even look like?

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Well, the possibilities are practically endless. It might be something as simple as replacing screen time with people time or livening up a stale relationship by doing something new together, long walks or date nights, or reaching out to that family member who you haven’t spoken to in years, because those all-too-common family feuds take a terrible toll on the people who hold the grudges.

12:00

I’d like to close with a quote from Mark Twain. More than a century ago, he was looking back on his life, and he wrote this: There isn’t time, so brief is life, for bickerings, apologies, heart burnings, callings to account. There is only time for loving, and but an instant, so to speak, for that.

12:31

The good life is built with good relationships.

12:35

Thank you.

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